Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тонкие хитрости. (список заголовков)
15:49 

Геллко
Жизнь - очень сложная штука, а Мише нужно оторвать яйца
Всем привет, лучей добра, тепла и приятного аппетита.
Это мой первый пост в соо.

Я работаю пиццайолой и расскажу немного о пицце.


Здесь же попробую ответить на все попутно возникающие вопросы по ее приготовлению.

Так же, не претендуя на истину в последней инстанции, с радостью выслушаю замечания и дополнения.

читать дальше

@темы: Тонкие хитрости., Мучное., Кухни народов мира.

22:35 

Вопрос

Альдейя
Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Надеюсь нет запрета на вопросы в этом сообществе. Если есть, я удалю, без проблем.

Может, кто-нибудь знает рецепт шарлотки без яиц и без манки? У меня есть пара любимых рецептов, но они с яйцами, а манка в пироге, на мой взгляд, лишняя.
Заранее спасибо.)

@темы: Сладкое., Тонкие хитрости., Яйца.

14:34 

Имбирь.

kotenochka_
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Итак, имбирь. О том, сколь это полезный и офигенный корешок можете погуглить сами. Я же расскажу о том, что и как с ним можно делать.

В принципе, даже без маминого участия в процессе у меня получилось практически безотходное производство. Но с ее участием получилось вот совершенно безотходное. Весело.

Итак, у нас есть энное количество имбирного корня. Идеально, если он совсем свежий, тогда не надо будет открамсывать всякую гниль. Но, даже если не идеально, то все равно мы справимся.

В нашем меню сегодня следующее:
1. Имбирный "чай" в частности и базовый отвар в целом.
2. Засахаренный имбирь или имбирное варенье с кусочками, в зависимости от степени нашей лени.
3. Имбирный сироп и/или сахар. В зависимости от того, насколько шустрыми няшками мы будем.
4. Запас сушеного имбиря для использования в качестве приправы к мясу, птице, рыбе, овощам, десертам, напиткам.

В стандартной упаковке имбиря предоставленной в магазинах прекрасного города Кито в среднем около четырехсот грамм сего прекрасного корня. От этого количества и будем плясать.

1. Имбирный "чай" и базовый отвар.

рецепт

2. Засахаренный имбирь или имбирное варенье с кусочками, в зависимости от степени нашей лени.

рецепт

3. Имбирный сироп и/или сахар. В зависимости от того, насколько шустрыми няшками мы будем.

рецепт

4. Запас сушеного имбиря для использования в качестве приправы к мясу, птице, рыбе, овощам, десертам, напиткам.

рцепт

@темы: Сладкое., Острое., Тонкие хитрости., Десерты.

12:06 

Доступ к записи ограничен

Тырк, щелк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:16 

Ваще нетленка

2(che)n
( . )( . )админ
21.02.2009 в 14:16
Пишет DDD:

Яичница.
Эта запись имеет аудиоверсию. Прослушать >>

Выспавшись вдоволь, я озадачился чем-нибудь приготовить на завтрак. Экскурсия в холодильник принесла неутешительные результаты: литр молока, дюжина яиц, скользкие останки невнятной колбасы, кусок сыра неизвестной породы и происхождения, и две сморщенные морковки странно-бурого цвета. Зевнув и почесав яйца подумав, я решил, что из этого набора можно соорудить классический холостяцкий завтрак - яичницу натуральную, 1 порция. Достал сковородку, поставил ее на плиту и озадачился. Что нужно смазать ее маслом, я знал, а вот каким - это еще тот вопрос, потому что масло у меня была аж трех сортов - немного сливочного, пол-литра подсолнечного, и пятилитровая канистра отличного масла "Лукойл 10w40", полусинтетика, причем, оно было дороже и явно лучше по качеству, чем первые два. Поскольку распечатывать канистру стало жалко, а растительное масло, я знаю, горит; путем логического исключения сделал вывод, что моя судьба на сегодня - это обыкновенное сливочное масло. Не мудрствуя лукаво, я ебанул в уже порядком горячую сковороду солидный шмат масла, граммов эдак на 50-100. Сковородка обиженно зашкворчала и стала плеваться раскаленными каплями; "ебанаврот" - сказал я, и накрыл сковородку крышкой. В воздухе аппетитно запахло жратвой. Жизнь начинала налаживаться.

Поймал себя на мысли, что уже вторую минуту тупо жарю масло, спохватился и полез в холодильник за яйцами. Внезапно попавшееся на глаза молоко родило гениальную идею: а не приготовить ли мне, вместо жалкой яичницы, блюдо, достойное прынцев - омлет ("дорогой, хочешь, я сделаю тебе оммлет?"). То, что не знал рецепта, меня ни разу не смутило, я включил компьютер и стал гуглить рецепты омлетов. Бля, какое же там великолепие: "омлет императорский", "омлет-суфле", "омлет с осетриной и креветками", правда меня несколько смутил факт, что ни осетрины, ни креветок у меня сроду не водилось, но я подозревал, что их можно заменить крабовыми палочками, недоеденная упаковка которых с прошлой весны валялась где-то в вечной мерзлоте холодильника. В животе стало что-то голодно подвывать и побуркивать. От чтения подборки "143 рецепта омлетов" меня оторвал запах горелого, я сбегал на кухню, швырнул сковородку с остатками сгоревшего масла в раковину и вернулся за компьютер. В голове все перемешалось, а омлет, после чтения рецептов всего этого кулинарного великолепия и торжества поварской изобретательности, представлялся мне ниибацо сложным блюдом типа свадебного торта, или пирожков с печенкой.

Решив, что столь сложные кулинарные шедевры мне пока еще не по силам, вбил в поиск "рецепты блять омлетов простых для мужика" и через пару минут обнаружил действительно простой рецепт обычного тупо омлета. Выяснилось, что для его приготовления необходимо разделять яйца на белки и желтки, взбивать их отдельно друг от друга разными способами, после чего еще шаманить - засрать столько посуды, которую буду потом драить до вечера, ради трехминутного завтрака, себе позволить не мог. Плюс к этому, обнаружилось, точнее наоборот, не обнаружилось муки. Я честно перерыл весь дом, точно помня, что мука, блять, где-то есть, и не просто так, а целый ниибический мешок на 50 кг. Но в это утро звезды решили, что мне не стоит завтракать омлетом - возможно, они уберегли меня от пожара, неотвратимого поноса, или каких-нибудь других тяжких увечий. Так что моей судьбой к завтраку, который уже начинал плавно отдаляться за послеобеденное время, была яичница. Ну и хуй с вами, подумал я, и поставил на огонь запасную сковородку.

Начало было несложным: положить еще масла и аккуратно растереть его по сковородке изнутри, я отлично справился и даже почти не вспотел. Рядом лежали два яйца первого сорта, и я начал судорожно припоминать, как их разбивают, вроде бы ножом посередине. Взял яйцо и, нежно держа его над сковородкой, со всей дури ебанул по нему своим любимым тесаком, памятуя о том, что скорлупа у яиц очень прочная, можно даже поставить большой обеденный стол ножками на 4 яйца, и они спокойно это выдержат. "Блядь" - сказал я, вытирая с морды лица яичный белок и раскрошенную скорлупу. В сковородку с руки стекало нечто, похожее на сопли с битыми ракушками. Поскольку третьей сковородки у меня не было, я аккуратно вывалил неудавшийся эксперимент в помойное ведро, вымыл руки, лицо, стены и голову, и пообещал себе впредь быть аккуратнее.

В итоге, переведя полдюжины яиц, на меня со сковородки нежно смотрела задорными желтыми глазами зарождающаяся яичница. Какой-то чертик засвербил под ключицей: "ну ты же мужыг, кулинарное мастерство должно быть в крови, неужели ты будешь готовить тупо яичницу, прояви фантазию, импровизируй, в конце-концов!". Грешен, поддался, и, повинуясь внезапному порыву, ебанул в сковородку полпачки майонеза и от души так кетчупа - все, что нашлось в холодильнике. Еще можно было порезать туда морковку, но она извивалась в руках и плохо чистилась. В воздухе запахло еще вкуснее, и, на волне вдохновения, я нарезал сыра и густо покрошил туда же остатки позапозавчерашнего батона, предварительно счистив с него плесень. Кулинарный шедевр рождался прямо на глазах, в желудке голодно и натужно бурлело, я накрыл его (шедевр, а не желудок) крышкой, засек время и ушел готовить себе кофе со сливками, попутно решив выяснить в гугле, сколько, собственно, нужно жарить этот апофеоз поварского искусства. Интернеты однозначного ответа на этот вопрос не давали, различные кулинарные школы расходились во взглядах, давали разные советы, и рекомендовали различные эмпирические формулы, в зависимости от традиций выбранной кухни. Дочитав посвященную яичницам ветку на одном из форумов тайландской кухни, я решил, что полчаса будет вполне достаточно, тем более, что это время как раз уже и прошло.

Аццкий шедевр был горяч, и пришлось подождать еще минут 15, пока он остынет до приемлемой к употреблению внутрь температуры. Я ковырнул яичницу вилкой. Она не поддавалась. Нажал сильнее, и монолитная масса, хлюпнув, дрогнула вместе со сковородкой. Ножу она тоже не уступала, пришлось его как следует наточить. В итоге, с трудом расчлененная яичница напоминала странную смесь застывшего сантехнического силикона, вперемежку с кровавыми соплями и кусочками строительной пены. Вспомнив, что кабачковая икра выглядит еще менее аппетитно, я слегка приоободрился, решил продегустировать результат своих без малого двухчасовых усилий. Яичница по консистенции и составу напоминала грязную подошву старого кроссовка "адидас", которым раздавили хомячка, и была примерно такой же вкусной - вдобавок ко всему я еще и забыл ее посолить, как-то совершенно вылетело из головы, а еще в ней что-то хрустело. Давясь и поливая ее слезами запивая эту дрянь давно остывшим кофе, я начал особенно ясно осознавать всю глубину необходимости этому миру женщин, которые способны за 3 минуты приготовить вкуснейший завтрак буквально из ничего.

Мою яичницу отказались доедать даже вечно голодные дворовые кошки. Сковородку теперь, очевидно, придется выбросить. Всерьез подумываю о скоропостижной женитьбе.

URL записи

@темы: Яйца., Это просто., Эксперименты., Тонкие хитрости.

02:07 

полезных советов псто. о мясе. часть первая.

kotenochka_
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Как-то где-то в комментариях мы говорили о том, на что стоит потратить время прежде, чем зашвырнуть мяусо в морозилку.
Не только мясо, но сейчас о нем.
Давным-давно, когда деревья были высокими... ой, не о том.
Когда я была мельче, а маман ела мясо-птицу, а еще у нас была большая такая няшне морозильная камера на 7 отсеков - было вообще прекрасно. Но и позже я сии навыки очень даже применяла.
Итак, представим, что мы купили порядочно мяса на будущее, принесли его домой, часть приготовили, а часть хотим кинуть на потом. Или все хотим на потом, просто закупились сразу и много.
Очевидно, что намного лучше подготовить все сразу, чем потом размораживать мясо или ебаться с ледяной глыбой.
Следовательно запасаемся пищевой пленкой/пакетиками, разделочным набором, молоточками, мясорубками, специями, овощами и ололо.
Итак

В общем суть ясна. Делаем все то, что делается с мяском перед отправкой на сковородку и утрамбовываем в морозилку.
С птицей и рыбой, в общем-то, поступаем аналогично.
Времени это занимает не особо много, сил отнимает мало и, что тоже важно, избавляет от страданий с разделкой ледяной глыбы мяса)))

Хотя, кстати, заморозить кусок мяса/птицы/рыбы, а потом острым ножом настругать, да пожарить - очень вкусно.

@темы: Мясо., Тонкие хитрости., Это просто.

Еще один бложек о еде.

главная